Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
А мне тут замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Передо мной страшная картина,говорит гадалка. - Завтра утром
ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. -Меня посадят или нет?
Моя девушка в Индии признана священной.
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди
купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё
закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился.После кофе они занялись сексом. В 6 утра
мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал
руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал:
"По-любому!"
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж
закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина икричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама
входит и говорит:
- Предъявите билетики!
- Я тут тоже хотел курить бросить.
Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"