- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Nemnogo shutok
В центр Москвы его в час пик!!serg-06 писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=IPFW0VqV9m8
Последний раз редактировалось АВМ Пт июл 24, 2009 2:22 am, всего редактировалось 1 раз.
Знания филателиста зависят не от стажа или коллекции, а от количества проанализированного им матерьяла.
продолжение
Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
Ещё одна «сложная» фамилия — Фокин (созвучно с fucking). Причём, это даже не смешно: знаю людей, которым пришлось из-за этого менять фамилию.Duck писал(а):Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
Или он слишком глуп, или оптимизма ему не занимать...
http://lenta.ru/news/2009/08/10/detain/
http://lenta.ru/news/2009/08/10/detain/
Знания филателиста зависят не от стажа или коллекции, а от количества проанализированного им матерьяла.
Вообще-то у него было больше, чем 1 доллар...АВМ писал(а):Или он слишком глуп, или оптимизма ему не занимать...
http://lenta.ru/news/2009/08/10/detain/
9 тыс. бел руб - это больше 3-х долларов... + 350 российских - это больше 10 долларов... итого порядка 15-ти....
А также кусачки, отвертка, фонарик и мобильный телефон.
А также атлас автодорог Европы...
У преступников, что бежали из Европы в Америку - и этого не было...
(фонарика, мобильника, и атласа - точно не было!
).И ничего, построили Америку... (те, кто при этом выжил...).
Скажем так - "золотой генофонд нации"...)
продолжение
Смерть гимнософиста.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол =#1074;еликий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол =#1074;еликий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
продолжение
Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в
море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
==
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....
============
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
=================
Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"
--------------------------
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более
----------------------------
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
=====================
Стекло (еврейская притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра - и уже видишь только себя.
==========================
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
===================================
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся и упал.
-------------------------
What is the difference between a Jewish princess and a Mexican one? a
Mexican princess has fake jewelry and real orgasms..
------------------
Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
Sorry, what kind of shit?
--------------------------------------------------------
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь..
--------------------------
Поженились Иван и Сара. Иван пристает к ней в первую брачную ночь. А Сара:
- Ваня, не лезь! Я ведь еврейка.
- Ну и что, я все равно тебя люблю.
- Ваня, ты не понял, я еврейка - сто баксов на стол.
Иван помялся, помялся и отдал сто баксов. И так было всегда. Однажды
приходит домой Иван и говорит:
- Все, Сара, дефолт, денег у меня нет...
А Сара берет Ивана за руку и подводит к окну:
Видишь вон ту булочную? Это моя булочная. Видишь вон ту аптеку? Это моя
аптека. Видишь стройку новой гостинцы? Это моя гостиница. А если бы ты
был чуть пошустрее, Ваня, то весь мир бы был наш
======================
-- Рабинович, вы -- член партии?
-- Нет, я её мозг!
==================
-- Хаим, ты слышал новость?
-- Ну?
-- В зоопарке родился слонёнок!
-- А как это отразится на евреях?
------------------------------
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади городав 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в
море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
==
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....
============
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
=================
Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"
--------------------------
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более
----------------------------
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
=====================
Стекло (еврейская притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра - и уже видишь только себя.
==========================
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
===================================
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся и упал.
-------------------------
What is the difference between a Jewish princess and a Mexican one? a
Mexican princess has fake jewelry and real orgasms..
------------------
Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
Sorry, what kind of shit?
--------------------------------------------------------
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь..
--------------------------
Поженились Иван и Сара. Иван пристает к ней в первую брачную ночь. А Сара:
- Ваня, не лезь! Я ведь еврейка.
- Ну и что, я все равно тебя люблю.
- Ваня, ты не понял, я еврейка - сто баксов на стол.
Иван помялся, помялся и отдал сто баксов. И так было всегда. Однажды
приходит домой Иван и говорит:
- Все, Сара, дефолт, денег у меня нет...
А Сара берет Ивана за руку и подводит к окну:
Видишь вон ту булочную? Это моя булочная. Видишь вон ту аптеку? Это моя
аптека. Видишь стройку новой гостинцы? Это моя гостиница. А если бы ты
был чуть пошустрее, Ваня, то весь мир бы был наш
======================
-- Рабинович, вы -- член партии?
-- Нет, я её мозг!
==================
-- Хаим, ты слышал новость?
-- Ну?
-- В зоопарке родился слонёнок!
-- А как это отразится на евреях?
------------------------------
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади городав 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
продолжение
1. Да, как вы смеете. Ну, разве что за двести $...
2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержит мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим....
50. Мне стали сниться вещие кошмары
2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержит мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим....
50. Мне стали сниться вещие кошмары
Интересно,что :
Интересно,что :
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок- человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а «москвич» - ведро с гайками!
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок- человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а «москвич» - ведро с гайками!
продолжение
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, выможете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, выможете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.