> > *Женщина хороша... как ни крути.. *
> > * *
> > *
> > **.*Всех женщин в жены сразу нам не взять.
> > Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
> > Худышка будет холодна в постели,
> > Толстушка в дверь проходит еле-еле.
> > Веселая окажется гулящей,
> > А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
> > С холодной заработаешь ангину,
> > С горячей - расцарапанную спину.
> > Быть рядом с длинноногой не с руки,
> >
> > Когда она оденет каблуки.
> > Та, что умна - обманет без труда.
> > Жить с глупой - тоже ерунда.
> > Красивая, легко уйдет к другому.
> > А страшная-позор родному дому.
> > Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!'
> >
> > В. Какая разница между подружкой и женой?
> > О. 30 кг
> >
> > В. Какая разница между приятелем и мужем?
> > О. 30 минут
> >
> > В. Как понять, что жена умерла?
> > О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.
> >
> > В. Как понять, что умер муж?
> > О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для
> > телевизора.
> >
> > В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая
> > большая грудь?
> > О. У блондинки. Ей уже 18.
> >
> > В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
> > О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
> >
> > В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
> > О. Через грудную клетку острым ножом.
> >
> > В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
> > О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
> >
> >
> > В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
> > О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
> >
> > В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен
> > и красив?
> > О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
> >
> > - Спасибо за танец, девушка.
> > - За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
> >
> > Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
> > - Сзади меня кто стоит?
> > - Парень молодой.
> > - Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
> >
> > Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
> > А вторая - нет.
> >
> > - Девушка, а вы животных любите?
> > - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
> >
> > Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
> > - Ты опять ищешь повод для скандала?
> >
> > Муж жене:
> > - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
> > - Ты опять назвал меня Таней!
> >
> > Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
> > Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
> >
> > Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
> > говорит:
> > - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
> > испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете,
> > как
> > сработало...
> > Прибегает дамочка через два дня:
> > - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
> > раза, потом еще
> > трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед -
> > даже
> > поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
> > перед смертью еще дважды...
> >
> > Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена
> > решила
> > обрадовать мужа и говорит:
> > - Дорогой! Я беременна!!!
> > Муж (отстранённо):
> > - И ты тоже.....
> >
> > Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
> > - Не бойтесь, он кастрированный!!
> > - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
> >
> > Вовочка:
> > - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
> > - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
> >
> > Вовочка спрашивает:
> > - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
> > - Нет.
> > Вовочка кричит в окно:
> > - Катька, ты - шантажистка!
> >
> > Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
> > его хоть чем-нибудь удивит.
> >
Nemnogo shutok
Стишок
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ
Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
***
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
***
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,
***
Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.
***
Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!
***
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
***
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!
Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
***
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
***
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,
***
Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.
***
Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!
***
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
***
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!
Jewish humor
Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.
В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.
В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
eto interesno
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу вкачестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату,когда Вы можете начать.
Обескураженный мужчина ответил,что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии,не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал.Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет… Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту
и выбрал хороший вариант. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
Это странно, - удивился агент, - Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели
е-мейл адрес! Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: <<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'! Первая мораль:Интернет не может решить все жизненные проблемы.. Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Тетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру. Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику
Обескураженный мужчина ответил,что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии,не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал.Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет… Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту
и выбрал хороший вариант. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
Это странно, - удивился агент, - Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели
е-мейл адрес! Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: <<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'! Первая мораль:Интернет не может решить все жизненные проблемы.. Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Тетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру. Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику
КРИЧАЛКА ЦСКА:
Нейронная бомба!
-НЕТ!
Водородная бомба!
-НЕТ!
Шариковая бомба!
-НЕТ!
Шарикоподшипниковая бомба!
-НЕТ!
Пластиковая бомба !
-НЕТ!
Каучуковая бомба!
-НЕТ!
Фосфорная бомба!
-НЕТ!
Бомба которая взорвётся!
-НЕТ!
Бомба которая не взорвётся!
-НЕТ!
Бомба которая везде продаётся!
-НЕТ!
Бомба которой боится народ!
-НЕТ!
Бомба которая упадёт в огород!
-НЕТ!
Бомба которой играют дети!
-НЕТ!
Бомба которой нет на белом свете!
-НЕТ!
Бомба с дырочкой в правом боку!
-НЕТ!
Бомба с дырочкой в левом боку!
-НЕТ!
Мужик в шляпе!
-НЕТ!
Мужик без шляпы!
-НЕТ!
Голый мужик!
-НЕТ!
Женщина которая поёт!
-НЕТ!
Женщина которая даёт!
-НЕТ!
Женщина которая раздаёт!
-НЕТ!
Алла Пугачёва!
-НЕТ!
Раиса Горбачёва!
-НЕТ!
Катя Лычёва!
-НЕТ!
Сраные кошки Куклачёва!
-НЕТ!
Режим Тори!
-НЕТ!
Режим Бори!
-НЕТ!
Режим Миши!
-НЕТ!
Режим Гриши!
-НЕТ!
Чеченский абрек!
-НЕТ!
Дом который построил Джек!
-НЕТ!
Обрывки матраса!
-НЕТ!
Команда Гондураса!
-НЕТ!
Лысина Филимонова Пидараса!
-НЕТ!
Берёзовая роща!
-НЕТ!
Злая тёща!
-НЕТ!
Тифозные вши
-НЕТ!
Болотные камыши
-НЕТ!
Спокойной ночи малыши
-НЕТ!
- Жи - ши пиши через «и»
-НЕТ!
Побеги бамбука
-НЕТ!
Бяка и Бука
-НЕТ!
Ворона Каркуша
-НЕТ!
Розовый поросёнок Хрюша
-НЕТ!
Заяц Степашка
-НЕТ!
Бандит Промокашка
-НЕТ!
Лохматый Чебурашка
-НЕТ!
Молдавский портвейн
-НЕТ!
Садам Хусейн
-НЕТ!
Проститутка Бронштейн
-НЕТ!
Титов - мясной наркоман
-НЕТ!
Глюкоза и её доберман
-НЕТ!
Монетизация льгот
-НЕТ!
Шарикоподшипниковый завод
-НЕТ!
Да и просто ё… в рот
-НЕТ!
Жанна Фриски
-НЕТ!
Её обвисшие сиськи
-НЕТ!
Утренние капли из пиписьки
-НЕТ!
Девочка Лена
-НЕТ!
Х… по колено
-НЕТ!
Мыльная пена
-НЕТ!
Телевизионная антенна
-НЕТ!
Крокодил Гена
-НЕТ!
Рыба мурена
-НЕТ!
Повязка аборигена
-НЕТ!
Диагноз алигофрена
-НЕТ!
Динамо московское
-НЕТ!
Динамо хохловское
-НЕТ!
Динамо минское
-НЕТ!
Динамо грузинское
-НЕТ!
Шахтёр
-НЕТ!
Пахтакор
-НЕТ!
Кайрат
-НЕТ!
Арарат
-НЕТ!
Нефтчи
-НЕТ!
Спартачи
-НЕТ!
Верона
-НЕТ!
Барселона
-НЕТ!
ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ОРДИНАРНО ВСЕМОГУЩИЙ, В РОТ ВСЕХ Е*УЩИЙ , СПОРТИВНЫЙ КЛУБ АРМИИ?!?!?
-ДААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВИДЕО
http://vkontakte.ru/gsearch.php?section ... 6%D1%CA%C0
http://www.youtube.com/watch?v=YEWywLXm0fY
Нейронная бомба!
-НЕТ!
Водородная бомба!
-НЕТ!
Шариковая бомба!
-НЕТ!
Шарикоподшипниковая бомба!
-НЕТ!
Пластиковая бомба !
-НЕТ!
Каучуковая бомба!
-НЕТ!
Фосфорная бомба!
-НЕТ!
Бомба которая взорвётся!
-НЕТ!
Бомба которая не взорвётся!
-НЕТ!
Бомба которая везде продаётся!
-НЕТ!
Бомба которой боится народ!
-НЕТ!
Бомба которая упадёт в огород!
-НЕТ!
Бомба которой играют дети!
-НЕТ!
Бомба которой нет на белом свете!
-НЕТ!
Бомба с дырочкой в правом боку!
-НЕТ!
Бомба с дырочкой в левом боку!
-НЕТ!
Мужик в шляпе!
-НЕТ!
Мужик без шляпы!
-НЕТ!
Голый мужик!
-НЕТ!
Женщина которая поёт!
-НЕТ!
Женщина которая даёт!
-НЕТ!
Женщина которая раздаёт!
-НЕТ!
Алла Пугачёва!
-НЕТ!
Раиса Горбачёва!
-НЕТ!
Катя Лычёва!
-НЕТ!
Сраные кошки Куклачёва!
-НЕТ!
Режим Тори!
-НЕТ!
Режим Бори!
-НЕТ!
Режим Миши!
-НЕТ!
Режим Гриши!
-НЕТ!
Чеченский абрек!
-НЕТ!
Дом который построил Джек!
-НЕТ!
Обрывки матраса!
-НЕТ!
Команда Гондураса!
-НЕТ!
Лысина Филимонова Пидараса!
-НЕТ!
Берёзовая роща!
-НЕТ!
Злая тёща!
-НЕТ!
Тифозные вши
-НЕТ!
Болотные камыши
-НЕТ!
Спокойной ночи малыши
-НЕТ!
- Жи - ши пиши через «и»
-НЕТ!
Побеги бамбука
-НЕТ!
Бяка и Бука
-НЕТ!
Ворона Каркуша
-НЕТ!
Розовый поросёнок Хрюша
-НЕТ!
Заяц Степашка
-НЕТ!
Бандит Промокашка
-НЕТ!
Лохматый Чебурашка
-НЕТ!
Молдавский портвейн
-НЕТ!
Садам Хусейн
-НЕТ!
Проститутка Бронштейн
-НЕТ!
Титов - мясной наркоман
-НЕТ!
Глюкоза и её доберман
-НЕТ!
Монетизация льгот
-НЕТ!
Шарикоподшипниковый завод
-НЕТ!
Да и просто ё… в рот
-НЕТ!
Жанна Фриски
-НЕТ!
Её обвисшие сиськи
-НЕТ!
Утренние капли из пиписьки
-НЕТ!
Девочка Лена
-НЕТ!
Х… по колено
-НЕТ!
Мыльная пена
-НЕТ!
Телевизионная антенна
-НЕТ!
Крокодил Гена
-НЕТ!
Рыба мурена
-НЕТ!
Повязка аборигена
-НЕТ!
Диагноз алигофрена
-НЕТ!
Динамо московское
-НЕТ!
Динамо хохловское
-НЕТ!
Динамо минское
-НЕТ!
Динамо грузинское
-НЕТ!
Шахтёр
-НЕТ!
Пахтакор
-НЕТ!
Кайрат
-НЕТ!
Арарат
-НЕТ!
Нефтчи
-НЕТ!
Спартачи
-НЕТ!
Верона
-НЕТ!
Барселона
-НЕТ!
ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ОРДИНАРНО ВСЕМОГУЩИЙ, В РОТ ВСЕХ Е*УЩИЙ , СПОРТИВНЫЙ КЛУБ АРМИИ?!?!?
-ДААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВИДЕО
http://vkontakte.ru/gsearch.php?section ... 6%D1%CA%C0
http://www.youtube.com/watch?v=YEWywLXm0fY
Знания филателиста зависят не от стажа или коллекции, а от количества проанализированного им матерьяла.
anekdoti
- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано
"Иерусалим", все думают - еврей?
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине?! Ни за что что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!!
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Tот отвечает: Нет... еще
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири
...Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось срочно продать.
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
- Чем отличается влюбленность от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
Теща зятю:- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо,потому что невеста была сиротой"?
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Железнодорожная станция. Мужчина обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
- Что ждет Россию в 2010 году?
- В 2010 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
Встречаются приятели.
- Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Чего только не делали - нет...
- Но я же советовал вашей жене бпоехать на лечение на известный курорт.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?"
Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Едут две женщины в поезде Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
-Дойдете до 5 баксов - разбудите.
Встречаются двое.
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целенький!
Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя...
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано
"Иерусалим", все думают - еврей?
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине?! Ни за что что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!!
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Tот отвечает: Нет... еще
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири
...Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось срочно продать.
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
- Чем отличается влюбленность от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
Теща зятю:- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо,потому что невеста была сиротой"?
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Железнодорожная станция. Мужчина обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
- Что ждет Россию в 2010 году?
- В 2010 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
Встречаются приятели.
- Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Чего только не делали - нет...
- Но я же советовал вашей жене бпоехать на лечение на известный курорт.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?"
Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Едут две женщины в поезде Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
-Дойдете до 5 баксов - разбудите.
Встречаются двое.
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целенький!
Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя...
anekdoti
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила...
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы подарю!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы подарю!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
anekdoti
• Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
• В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.
• "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.
• В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
'Водитель, Вы меня стоя возьмёте?' Водитель, не растерявшись: 'Женщина! Я на работе!!!'.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Мама, а что такое ПИ ?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, ПОЦ. И ПИ кругом.
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!'
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром .
Есть большая вероятность, что он осел.
• Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
• Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
• А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
• Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
• - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
• Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
• Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
• Экскурсовод в "Разливе": -- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
• Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
• Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
• Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Ship
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда
- Дед, а ты вмолодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: Кто тебе это сказал?
Внук: Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... Сколько раз тебе говорить...
"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
***
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
• В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.
• "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.
• В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
'Водитель, Вы меня стоя возьмёте?' Водитель, не растерявшись: 'Женщина! Я на работе!!!'.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Мама, а что такое ПИ ?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, ПОЦ. И ПИ кругом.
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!'
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром .
Есть большая вероятность, что он осел.
• Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
• Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
• А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
• Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
• - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
• Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
• Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
• Экскурсовод в "Разливе": -- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
• Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
• Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
• Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Ship
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда
- Дед, а ты вмолодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: Кто тебе это сказал?
Внук: Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... Сколько раз тебе говорить...
"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
***
стишок
Новый Пушкин о Новом Лукоморье
Там чудеса, там Новый Русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там Вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их...
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане,
По воле крестного отца,
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что 'не лыком шит',
Средь бела дня свой суд вершит.
То склад сгорит, то взрыв бабахнет...
Там Русский Дух... там Русью пахнет...
Там чудеса, там Новый Русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там Вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их...
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане,
По воле крестного отца,
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что 'не лыком шит',
Средь бела дня свой суд вершит.
То склад сгорит, то взрыв бабахнет...
Там Русский Дух... там Русью пахнет...
Mы должны благодарить Бога за:
Mы должны благодарить Бога за:
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам..
.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
.. Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
.. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит – у вас есть друзья.
..За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
.. За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того –
у вас есть свой транспорт.
.. За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
.. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
.. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
.. За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
.. За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые
не забывают о вас!
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам..
.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
.. Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
.. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит – у вас есть друзья.
..За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
.. За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того –
у вас есть свой транспорт.
.. За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
.. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
.. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
.. За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
.. За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые
не забывают о вас!
сочинение
Дата: 11 декабря 2009 г. 9:11
Тема:
Кому:
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland):
Как бы Вы описали Ад ?
Как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад.
Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии,можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
________________________________________
Тема:
Кому:
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland):
Как бы Вы описали Ад ?
Как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад.
Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии,можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
________________________________________
anekdoti
Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград
------------------
-Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вася?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вася!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
--------------------
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
------------------------------
Когда Вася лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок,
а по вечеpам он спал
-------------
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии
---------------------
Вася приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
----------------------
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
-----------------
В.Новодворская:
Упырь [Ленин]
Серийный убийца [Сталин]
Скотомогильник [Кремлевская стена и Мавзолей]
Группенфюрер России [Путин]
Унтер президент [Медведев]
-----------
Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев
----------------
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене
--------------
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
-----------------
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-!!!
---------
- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
-----------------
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников
-
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
-
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
-
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
-
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
------------
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
-----------
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
--------------------
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
--------------
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
-----------------
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
[гарлемская ностальгия]
-------------
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек
------------
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...
-----------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
-------------
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград
------------------
-Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вася?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вася!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
--------------------
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
------------------------------
Когда Вася лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок,
а по вечеpам он спал
-------------
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии
---------------------
Вася приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
----------------------
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
-----------------
В.Новодворская:
Упырь [Ленин]
Серийный убийца [Сталин]
Скотомогильник [Кремлевская стена и Мавзолей]
Группенфюрер России [Путин]
Унтер президент [Медведев]
-----------
Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев
----------------
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене
--------------
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
-----------------
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-!!!
---------
- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
-----------------
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников
-
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
-
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
-
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
-
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
------------
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
-----------
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
--------------------
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
--------------
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
-----------------
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
[гарлемская ностальгия]
-------------
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек
------------
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...
-----------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
-------------
стих
> >> ЖЕНСКОЕ
> > СЧАСТЬЕ
> > >>
> > >>
> > >> Когда же вечер пролетел
> > >> И надо было точку ставить,
> > >> Её он страстно захотел...
> > >> (Своим родителям
> > представить).
> > >>
> > >> Она ночами не спала,
> > >> Мечтая о любви огромной.
> > >> И через год ему дала...
> > >> (Согласие на брак
> > законный).
> > >>
> > >> Прошло два месяца всего,
> > >> Она беременною стала.
> > >> Естественно, не от него...
> > >> (А от врача о том узнала).
> > >>
> > >> В любви семья жила лет
> > пять.
> > >> И что случилось - не
> > понятно:
> > >> Муж вечерами стал гулять..
> > >> (Вдоль скверика, туда -
> > обратно).
> > >>
> > >> Ну а жена, что б сохранить
> > >> Былую
> > >> бодрость и сноровку,
> > >> Решила взять и изменить...
> > >> (В квартире старой
> > обстановку).
> > >>
> > >> Летели дни за годом год,
> > >> Менялись с временем
> > заботы.
> > >> Но вновь она ребёнка
> > ждёт....
> > >> (То с института, то с
> > работы)..
> > >>
> > >> И возраст ей уже не скрыть.
> > >> Года не красят человека.
> > >> Уж нет желания любить....
> > >> (Стихи Серебряного века).
> > >>
> > >> И он с годами хуже спит.
> > >> На то есть личные мотивы:
> > >> Уже как прежде не стоит...
> > >> (Вопрос карьерной
> > перспективы).
> > >>
> > >> Уже не радуют подчас
> > >> Супругов новые идеи.
> > >> И удаётся в месяц раз...
> > >> (Ходить в театры и музеи).
> > >>
> > >> Но в
> > >> час ночной и ясным днём,
> > >> Под жарким солнцем и в
> > ненастье
> > >> Она мечтала о большом...
> > >> (Неприхотливом женском
> > >> счастье).
> > >>
> > >> Отдавшись полностью мечте,
> > >> Живя с ней дома и на даче,
> > >> Вдруг залетела по весне...
> > >> (К ней птица счастья и
> > удачи)..
> > >>
> > >> Она до пенсии ждала,
> > >> Была ужасна эта мука.
> > >> Но, слава богу, родила....
> > >> (Сноха им наконец-то внука).
> > >>
> > >> И вновь любовь в семье
> > живёт.
> > >> Умчалась прочь былая
> > скука.
> > >> И даже по ночам встаёт...
> > >> (Дед покачать родного
> > внука)
> > СЧАСТЬЕ
> > >>
> > >>
> > >> Когда же вечер пролетел
> > >> И надо было точку ставить,
> > >> Её он страстно захотел...
> > >> (Своим родителям
> > представить).
> > >>
> > >> Она ночами не спала,
> > >> Мечтая о любви огромной.
> > >> И через год ему дала...
> > >> (Согласие на брак
> > законный).
> > >>
> > >> Прошло два месяца всего,
> > >> Она беременною стала.
> > >> Естественно, не от него...
> > >> (А от врача о том узнала).
> > >>
> > >> В любви семья жила лет
> > пять.
> > >> И что случилось - не
> > понятно:
> > >> Муж вечерами стал гулять..
> > >> (Вдоль скверика, туда -
> > обратно).
> > >>
> > >> Ну а жена, что б сохранить
> > >> Былую
> > >> бодрость и сноровку,
> > >> Решила взять и изменить...
> > >> (В квартире старой
> > обстановку).
> > >>
> > >> Летели дни за годом год,
> > >> Менялись с временем
> > заботы.
> > >> Но вновь она ребёнка
> > ждёт....
> > >> (То с института, то с
> > работы)..
> > >>
> > >> И возраст ей уже не скрыть.
> > >> Года не красят человека.
> > >> Уж нет желания любить....
> > >> (Стихи Серебряного века).
> > >>
> > >> И он с годами хуже спит.
> > >> На то есть личные мотивы:
> > >> Уже как прежде не стоит...
> > >> (Вопрос карьерной
> > перспективы).
> > >>
> > >> Уже не радуют подчас
> > >> Супругов новые идеи.
> > >> И удаётся в месяц раз...
> > >> (Ходить в театры и музеи).
> > >>
> > >> Но в
> > >> час ночной и ясным днём,
> > >> Под жарким солнцем и в
> > ненастье
> > >> Она мечтала о большом...
> > >> (Неприхотливом женском
> > >> счастье).
> > >>
> > >> Отдавшись полностью мечте,
> > >> Живя с ней дома и на даче,
> > >> Вдруг залетела по весне...
> > >> (К ней птица счастья и
> > удачи)..
> > >>
> > >> Она до пенсии ждала,
> > >> Была ужасна эта мука.
> > >> Но, слава богу, родила....
> > >> (Сноха им наконец-то внука).
> > >>
> > >> И вновь любовь в семье
> > живёт.
> > >> Умчалась прочь былая
> > скука.
> > >> И даже по ночам встаёт...
> > >> (Дед покачать родного
> > внука)
clever people
На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe
Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли
какие - либо советы, которые вы можете дать мне?
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить
себя умными людьми ".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня
действительно умны?
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите
их
разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку
переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши
мать и
Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту,
тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и
отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это?
"
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по
этому вопросу".
Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему
ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина
Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на
этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не
Ваша сестра ... Кто это? "
Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к
Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на
эту
загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,
"Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"
Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли
какие - либо советы, которые вы можете дать мне?
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить
себя умными людьми ".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня
действительно умны?
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите
их
разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку
переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши
мать и
Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту,
тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и
отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это?
"
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по
этому вопросу".
Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему
ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина
Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на
этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не
Ваша сестра ... Кто это? "
Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к
Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на
эту
загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,
"Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"