Страница 3 из 17
Добавлено: Ср июл 22, 2009 10:06 pm
Duck
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Добавлено: Пт июл 24, 2009 2:20 am
АВМ
В центр Москвы его в час пик!!
Добавлено: Пт июл 24, 2009 2:21 am
АВМ
продолжение
Добавлено: Ср июл 29, 2009 7:47 pm
Michail
Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.
Добавлено: Пт авг 07, 2009 5:24 pm
Duck
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
Добавлено: Вс авг 09, 2009 9:41 pm
YuriyV
зк
Добавлено: Пн авг 10, 2009 7:31 pm
MKS
Duck писал(а):Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
Ещё одна «сложная» фамилия — Фокин (созвучно с
fucking). Причём, это даже не смешно: знаю людей, которым пришлось из-за этого менять фамилию.
Добавлено: Вт авг 11, 2009 12:34 am
АВМ
Или он слишком глуп, или оптимизма ему не занимать...
http://lenta.ru/news/2009/08/10/detain/
Добавлено: Вт авг 11, 2009 2:24 am
avu591
Добавлено: Чт авг 27, 2009 4:53 pm
serg-06
Вообще-то у него было больше, чем 1 доллар...
9 тыс. бел руб - это больше 3-х долларов... + 350 российских - это больше 10 долларов... итого порядка 15-ти....
А также кусачки, отвертка, фонарик и мобильный телефон.
А также атлас автодорог Европы...
У преступников, что бежали из Европы в Америку - и этого не было...
(фонарика, мобильника, и атласа - точно не было!
).
И ничего, построили Америку... (те, кто при этом выжил...).
Скажем так - "золотой генофонд нации"...)
продолжение
Добавлено: Пн авг 31, 2009 7:14 pm
Michail
Смерть гимнософиста.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол =#1074;еликий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
продолжение
Добавлено: Сб сен 05, 2009 8:33 pm
Michail
Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в
море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
==
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....
============
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
=================
Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"
--------------------------
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более
----------------------------
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
=====================
Стекло (еврейская притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра - и уже видишь только себя.
==========================
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
===================================
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся и упал.
-------------------------
What is the difference between a Jewish princess and a Mexican one? a
Mexican princess has fake jewelry and real orgasms..
------------------
Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
Sorry, what kind of shit?
--------------------------------------------------------
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь..
--------------------------
Поженились Иван и Сара. Иван пристает к ней в первую брачную ночь. А Сара:
- Ваня, не лезь! Я ведь еврейка.
- Ну и что, я все равно тебя люблю.
- Ваня, ты не понял, я еврейка - сто баксов на стол.
Иван помялся, помялся и отдал сто баксов. И так было всегда. Однажды
приходит домой Иван и говорит:
- Все, Сара, дефолт, денег у меня нет...
А Сара берет Ивана за руку и подводит к окну:
Видишь вон ту булочную? Это моя булочная. Видишь вон ту аптеку? Это моя
аптека. Видишь стройку новой гостинцы? Это моя гостиница. А если бы ты
был чуть пошустрее, Ваня, то весь мир бы был наш
======================
-- Рабинович, вы -- член партии?
-- Нет, я её мозг!
==================
-- Хаим, ты слышал новость?
-- Ну?
-- В зоопарке родился слонёнок!
-- А как это отразится на евреях?
------------------------------
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади городав 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
продолжение
Добавлено: Ср сен 16, 2009 8:48 pm
Michail
1. Да, как вы смеете. Ну, разве что за двести $...
2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержит мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим....
50. Мне стали сниться вещие кошмары
Интересно,что :
Добавлено: Вс окт 04, 2009 7:49 pm
Michail
Интересно,что :
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок- человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а «москвич» - ведро с гайками!
продолжение
Добавлено: Пн окт 05, 2009 7:33 pm
Michail
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, выможете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.