Nemnogo shutok

[Michail]

>> Урок 1
>> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
>> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
>>
>> Урок 2
>> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
>> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
>>
>> Урок 3
>> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
>> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
>>
>> Урок 4
>> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
>> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
>>
>> Урок 5
>> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
>> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[Michail]

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт
-------------------------
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
-------------------------
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
-Где ТЫЩА?!
-------------------------
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
-------------------------
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу?
-------------------------
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
-------------------------
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
-------------------------
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
-------------------------
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком
-------------------------
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!
-------------------------
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
-------------------------
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!

[Michail]

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
> Солнце зашло, и вы заходите.
>
> Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
>
>
> В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!
>
>
> Вступительный экзамен в институт:
> - Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
> - Ну хватит шутить, папа
>
> Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
>
>
> - Тебе лет-то сколько? - 13
> - Так, оделась и ушла.
> - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
>
>
> - Ты чего весь в синяках?
> - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
> - Да выкинь ты его !
> - На, сам выкинь!
>
> В жизни каждой женщины бывают три периода:
> в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
>
> Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
> - Что, я уже в раю?
> - Нет, дорогой, я же здесь!
>
> Вчера ходила по магазинам.
> - Шопинг?
> - Нет, зыринг!
>
> Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
> - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
> - Чем?!
> - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
>
> У тебя тёща по какой части работает?
> - По медицинской.
> - Терапевтом?
> - Пиявкой.
>
> Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
> - В Генеральном штабе!
> - Вы что, идиот?
> - А это обязательное условие?
>
> Встречаются два приятеля. Один говорит
>
> - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
> - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
> - Вся площадь была забита!
> - Да ты что?!
> - Все пришли посмотреть на тех, кто придет.
>
> Встретились два друга:
> - Ты молишься перед едой?
> - Нет, моя жена хорошо готовит.
>
> Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
> - Вы к кому ?
> - А вы б к кому посоветовали ?
>
>
> Жена вертящаяся перед зеркалом мужу :
> Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
> Муж: Твое чувство юмора .
>
> Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
> - Льстец! - улыбнулась ему жена ...
>
>
> У моего мужа два образования.
> - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
> - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
>
> Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
> Пришел он и постучался в дверь.
> Дверь открыла девица неземной красоты:
> - Тебе кого?
> - Мне это, чудище...
> - Ну... я чудище!
> - ?!
> - Ну... накрасилась я!
>
> Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
> - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

[Michail]

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
> Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
> приспичит в туалет.
>
> ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
> Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого
> колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
>
> ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
> Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
> перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
>
> ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
> Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
>
> ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
> Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
> начинает работать.
>
> ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
> Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
>
> ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
> В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
> последними.
>
> ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
> Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
> продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
>

[Michail]

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.

Когда ходить я буду с палкой
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

..У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

[Michail]

Рожденным в СССР
> посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь
> назад трудно
> > поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
> > В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> > Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
> несказанным удовольствием.
> > Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
> свинца.
> > Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
> запирались, а шкафы не запирались никогда.
> > Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
> > Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> > Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
> > свалки,
> а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
> > После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
> > разбирались
> с
> > этой проблемой.
> > Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда,
> > когда
> зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
> узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
> > Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали
> > зубы,
> и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
> только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в
> синяках, привыкая не обращать на это внимания.
> > Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
> > толстел,
> потому что мы носились и играли целыми днями.
> > Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
> > У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов
> > спутникового
> телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись
> смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
> > Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
> > катались на
> великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
> заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
> > Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
> > или
> просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в
> этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
> > Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
> > яблоки в
> садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> > Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
> попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
> > Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
> > они
> оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на
> 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
> > На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
> > Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> > Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
> > ментов
> или откосить от армии, практически не существовало.
> > Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе
> представить?!
> > Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
> рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
> просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
> неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
> > Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что
> > наше
> детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи
> свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?
> > Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес
> > света, а
> гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
> > Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
> > Кусочки газеты?
> > А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
> > 5-копеечные
> монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
> коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
> > Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
> стороны повидло вылезет!
> > А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
> > -
> пельмени упали!
> > А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
> тебе на день рождения??!"
> > Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
> верните!"
> > А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий
> бандит"!
> > Дергаешь ручку - сыплются банки!
> > Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна
> > по
> талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"
> > Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> > Обувная ложка - лошадка?
> > Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?
> > Писающий мальчик на двери туалета?
> > Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ??
> > Молоко в треугольных пакетах?
> > А вы говорите: "Семь чудес света!"
> > Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет
> делать.
> > Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
> постоянно
> > - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
> > Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
> граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из
> общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки
> автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А
> раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не
> боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы
> использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место!
> Не верите? А тогда - обычное дело!
> > А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
> > что-то
> себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
> проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
> > Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> > Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
> > Что
> вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом
> деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
> открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным
> женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед?
> > А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
> темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело?
> печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
> отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну,
> вы же помните. Что такое фиксаж?
> > Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
> > на
> свете не знает правила этой игры!
> > А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
> > Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
> > 1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на
> микроволновке;
> > 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
> > которая
> состоит из 3 человек;
> > 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем
> > кабинете; 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей,
> > потому что у них нет
> адреса электронной почты;
> > 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
> > так,
> словно ты еще на работе;
> > 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
> телефона, и ты возвращаешься за ним;
> > 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
> подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
> > 9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься; 10.
> > Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение; 11. Ты
> > слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
> отсутствует;
> > 12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
> > сообщению
> и убедиться, что номера 6 действительно нет

[Michail]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикане".

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Кот сделал опись имущества. Что делать?

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком

Главное правило при похудении не есть после шести вечера. Слава богу, вчера перевели часы.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

[Michail]

> > >Больная до приезда скорой помощи полово
> й жизнью не жила. (Из истории болезни)
> > >Больной в постели активен, часто меняет
> позы. (Из истории болезни)
> > >Больной мочился тонкой, нежной струйко
> й. (Запись в карте вызова бригады
> > "Скорой
> > >помощи")
>
> > >В нижней трети правой голени колотая ра
> на (петух клюнул). (Из диагноза)
> > >В руках у девочки треснула посуда и разл
> етелась на стеклянные части, частично
> > >впившись в ее организм с целью травмиро
> вания. (Из истории болезни)
> > >Диагноз предварительный: потертость ле
> вой пятки. Диагноз окончательный:
> > перелом
> > >правой ноги. (Запись в листе нетрудоспос
> обности)
> > >Жалобы больного: мочеиспускание плюс вы
> сокое давление. (Из больничной карты)
> > >И клизму сделали, а он все равно молчит.
> (Из истории болезни)
> > >Отмечается улучшенное состояние больно
> го - он самостоятельно протягивает
> > ноги.
> > >(Из истории болезни)
>
> > >При осмотре наружных половых органов на
> рушений не выявлено - яйца в мошонке.
> > >(Из истории болезни)
>
> > >
>
> > >Рожать Соснова категорически отказалас
> ь, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
> > >истории болезни)
>
> > >
>
> > >Из истории болезни: "Осмотр в приемном о
> тделении.Больная лежит на кушетке и
> > ритмично
> > >стонет".
>
> > >
>
> > >Диагноз при поступлении в ЛОР-отделени
> е:" Муха в ухе"
> > >Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
> > >
>
> > >Жена одела на голову мужу кастрюлю.Пост
> упает с диагнозом:"Голова в инородном
> > >теле".
>
> > >
>
> > >Диагноз: "Общая пришибленность организм
> а"
> > >
>
> > >в истории болезни, объективный осмотр: "
> холост, армию служил.
> > >Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозг
> а".
> > >
>
> > >Фомализованный бланк опросного листа и
> стории родов:
> > >Вопрос: Беременности были?
>
> > >Ответ: Нет.
>
> > >Вопрос: А роды?...
>
> > >
>
> > >В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "тр
> уп сидит в машине, жалоб не
> > предъявляет".
> > >
>
> > >"Больная в постели активна, в контакт вс
> тупает легко..."
> > >
>
> > >"Больная находится в глyбокой депpессии
> и постоянно плачет. К томy же,
> > похоже,
> > >она чем-то огоpчена."
>
> > >
>
> > >"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyю
> т."
> > >
>
> > >"Больная поскользнулась на льду, и, очев
> идно, ноги pазъехались в pазных
> > напpавлениях
> > >примерно в сеpедине декабpя."
>
> > >
>
> > >"Больной был выписан из клиники со значи
> тельно yлyчшенным самочyвствием, если
> > >не считать тех болей, котоpые y него были
> пpи постyплении."
> > >
>
> > >"Больной стал выходить из бессознательн
> ого состояния. Сейчас проявляет
> > интеллект
> > >в форме мата+"
>
> > >
>
> > >"Кроме варикозного расширения вен, друг
> ими вензаболеваниями не болеет.
>

[Jaugen]

Смешные истории, но "плохочитабельные"

[Michail]

"Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
- значит вы достигли уровня развития своей собаки."

Сэр У. Черчилль

[Michail]

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
— Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— Молодец, очень красиво!
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
(с)


--

[Michail]

>
> - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
> - О! Как всегда, в постели...
> - И много было народу??
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
> Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
> - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Приходят к раввину муж с женой:
> - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда
это?
>
> - А часто вы спите с женой?
> - Ой, об этом даже говорить неудобно...
> - Каждый день?
> - Что вы..
> - Раз в неделю?
> - Реже!
> - Раз в месяц?
> - Реже!
> - Раз в год?
> - Примерно да.
> - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Как вы провели ночь?
> Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
> Ну, так что же тут плохого?
> Но я же Исаак!
> Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Одна еврейка говорит другой:
> - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
> - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на
воде.
> - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому
морю.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
> -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
> - А разве надо ?
> - Да. Говорят, это возбуждает.
> - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
> - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
> - Ой, Абрам, я такая больная !
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Умирает еврей. У постели жена.
> - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не
> изменяла?
> -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
> - Ребе, я согрешил с чужой женой...
> - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
> - Не могу, ребе.
> - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника
> Шихмана - она известная блудница.
> - Нет, ребе.
> - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко
пал,
> несчастный!
> - Нет, ребе.
> - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника
> Кацмана?!
> - Нет, ребе.
> - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
> Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
> спрашивают его:
> - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
> - Нет.
> - А чего ты тогда такой довольный?
> - А я таких три адреса узнал!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Крик с верхнего этажа борделя вниз:
> - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и
> сползает!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Встречаются Рабинович и Кацман.
> - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
> - Нет, - отвечает Кацман.
> - А кто был Авраам Линкольн?
> - Тоже не знаю.
> - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу
то
> на лекцию, то в музей.
> - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
> - Нет. А кто он?
> - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в
> музей.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Абрам звонит домой:
> - Сара, у меня собрание, буду утром.
> Сара звонит Исааку:
> - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
> Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
> - Ты что там делаешь, Абраша?!
> - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
> Сара оборачивается:
> - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
> - Скажите, а где тут работает Сара?
> Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
> - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
> Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
> Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
> То же самое повторилось на следующий день.
> А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
> - Вы такой богатый человек, откуда вы?
> - Из Иерусалима, - отвечает еврей.
> - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
> - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить
> бесполезно...
> - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
> - Какой мастерской, Абрам?
> - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
> Всего 5 рублей стоит.
> - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
> Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает
еще 5
> рублей:
> - И попроси, чтоб еще потолще сделали.
> Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
> - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый
> был.
> Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а
Сара
> уже на него:
> - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали
гнуть -
> сломался!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
> Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут
> показаться странными.
> Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с
> мужчинами, а женщины с женщиной.
> Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
> Запрещено работать в субботу..."
> Девушка спрашивает: "А секс?"
> Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
> Д. "А как?"
> Р. "Дак как хотите"
> Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
> Р. "Пожалуйста".
> Д. "А если я сверху?!
> Д. Р. "Можно и так"
> Д. "А если он сзади?"
> Р. "И так можно".
> Д. "А стоя?"
> Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил
и
> принес домой.
> А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит:
> трахаться хочу, трахаться хочу!
> А у еврея дети... Пошел он спросить совета у раввина.
> Рав и говорит ему:
> - Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная
семья,
> у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
> Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят
в
> клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
> Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
> - Трахаться хочу!
> Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
> - Вот видишь, Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о
> чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!....
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Прихoдит бедный еврей к рaввину.
> - Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...
> Рaв oткрывaет книгу и читaет :
> - Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo
нужнo
> oтрезaть ему левoе яйцo.
> Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
>
> Через 3 гoдa oпять прихoдит.
> - Ничегo не пoмoгaет мне. Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети
рoжaются
> кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
> Рaв oткрывaет книгу и читaет :
> - Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети
все
> рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
>
> Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
> - Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
> Рaв oткрывaет книгу :
> - Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo
> рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
>
>
>
> Анекдоты из Одессы.
>
>
>
> Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
> Раввин говорит им:
> - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
> мириться.
> Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
> - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
> - Хаим, ты опять начинаешь?
>
> - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до
> свадьбы?
> - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
>
> - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
> - Что будет? Останутся еще девять.
>
> Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно,
> его продает.
> Первая:
> - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
> - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
> - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
>
> - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
> - Уже ушел.
> - Ну вот, здрасьте! А куда?
>
> С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
> Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все
> одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'
>
> На одесском рынке:
> - Скажите, чем вы кормили свою курицу?
> - А зачем это вам?
> - Я тоже хотела бы так похудеть.
>
> Еврей спрашивает у раввина:
> - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
> - Да.
> - А с чужой?
> - Нет.
> - Почему?
> - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать
> удовольствия.
>
> К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
> - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
> - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
>
> - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
> - Ой, ушел играть в карты...
>
> - Сара, сколько ты весишь?
> - В очках - сто двадцать килограммов.
> - А почему в очках?
> - А без них я цифры не вижу.
>
> - Сема, вы еврей?
> - А что, что-то случилось?
>
> - Абрам, ты уже устроился?
> - Нет, еще работаю.
>
> - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> - А куда деваться?
>
> - Абрам, что такое судьба?
> - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
> - А если мимо?
> - Значит, не судьба.
>
>
> крылатые одесские выражения
>
> - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
>
> Зять - это инородное тело в доме...
>
> - Почём стоит похоронить? A без покойника?
>
> - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> - Не крутите мне мои фаберже!
>
> В трамвае:
> -Мужчина! Не потейте на меня!
>
> В одесской очереди:
> -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
>
> -Фима, не расчесывай мне нервы!
>
> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
>
> -Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без
понятия...
>
> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
>
> - Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
>
> Перекалапуцать-(перемешать)
>
> Вид на море и обратно.
>
> - Вчера на улице была страшная мокрота...
>
> - Станьте там и слушайте сюда!
>
> А как вам одесская реклама?:
> "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы
> с дятлом..."
>
> В интернете увидел фото одесской вывески:
> "Туалет - 100м, бегом - 50м."
>
> Жена - мужу:
> - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
>
>
> А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
>
> Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
> кофточками и спрашивает у продавца:
> -А что-нибудь веселенькое есть на меня?
> На что получает ответ:
> -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
>
> Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
> Подлетает шустрая продавщица:
> - Что-нибудь ищете?
> Муж, солидно:
> - Корм для моли!
>
> Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
> гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
> одесситка.
> Обращаясь к присяжным говорит:
> - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
> потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
> (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
> Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
> - ЧЕМ?
> Сын ей шёпотом:
> - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
>
> Разговаривают две соседки:
> - Слышала? От Рабиновича ушла жена!
> - Шутишь? И как он это пережил?
> - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
>
> - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
>
> Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
> - Моня, принеси маме кефир!
> - Мама, отстаньте, я занят.
> - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
> кефир - ты занят.
>
> - - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
> - Сара
> - Рожает?
> - Беременеет
>
> - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
> - Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
> - Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...

[Michail]

*Американский солдат*

*Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив
нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя
собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто
невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно
и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев,
но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не
так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той
руке,
а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Michail]

Выступает в ООH посол Израиля:
-Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась
она в oзеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
-Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
-Вот именно с этого я и хотел начать свою речь!

***
Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и
теперь орут, что во всем виноваты евреи!
***
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и
умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
***
Тетя Роза, бросается к гостье маленькая племянница.
Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!
Почему ты так решила? спрашивает тетка.
Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал:
"Только ее нам для полного счастья не хватает!"
***
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Перед смертью Кац обращается к жене:
Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
Конечно, Изя.
Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
Но я полагала, что ты его ненавидишь?
Еще как ненавижу...
***
Жена Рабиновича родила. В роддоме отцу выносят тройню.
Тот чешет затылок и говорит: Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
***
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились,что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба ...стала короче почти на ладонь.
***
Еврея вызвали в КГБ.
Рабинович, вы написали брату в Израиль: "Цены у нас растут.
Курица на рынке стоит уже шесть рублей!" Вы знаете, что бывает
за антисоветскую пропаганду?!
Ой, это просто ошибка. Я исправлюсь, всё перепишу!
Пишет новое письмо: "Дорогой брат, мы живём всё лучше и лучше.
Цены на продукты падают. Вчера был на рынке там целый слон
стоит 4 рубля! Я подумал: зачем мне столько мяса? Добавил 2 рубля
и купил курочку".
***
Что такое национальная еврейская болезнь?
Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать
не может!
***
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит чернокожий с саксофоном
и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей так непременно со скрипкой?
***
Чувство юмора не изменяло артисту Борису Сичкину (Буба Касторский
из "Неуловимых мстителей") даже в советской тюрьме, куда он попал
по ложному доносу. Там на стене висел плакат, на котором было
написано: "Ленин с нами". Однажды начальник спросил артиста,
тяжело ли ему здесь находиться? Сичкин ответил: "Поначалу было
тяжело, но когда я узнал, кто с нами, мне стало легче".
Плакат сняли.
***
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
Изя, говорит один, тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
Но зачем тебе больная астмой, Изя?
Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
***
Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказывает маме:
Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении
гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь
ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
Боренька, еврей на мотоцикле это уже аттракцион, зачем еще
по стенкам ехать?
***
Приходит к директору цирка мужик:
У меня потрясающий номер!
Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка еврей?
***
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
Чего тебе надобно, старче?
Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
***
Что получится, если поженятся русский еврей и немецкая еврейка?
Дети, которые будут опаздывать ровно на 10 минут.
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
Господи, где я столько денег возьму?

***
Дядя поэта Генриха Гейне был богатым банкиром. Поэт давал этому такое объяснение:
- Моя мать увлекалась стихами, и ее сын стал поэтом. Мать дяди Соломона с удовольствием
читала повести о разбойниках, и ее сын стал банкиром.
***
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапаев.
Петька: Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапаев: Хa! Петька! Ну кто же их не знает!
Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
***
Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса+
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы.
***
Поймал Рабинович золотую рыбку.
Отпусти! взмолилась та. Три желания выполню.
Ладно. Хочу яхту с белым роялем. Хочу дом в Лондоне. Хочу гараж,
где будут стоять десять "Роллс-Ройсов". Это раз+
***
Идет еврей по Нью-Йорку и вдруг видит вывеску "Китайский ресторан Хаима Гольдберга".
Заинтригованный, он зашел внутрь. Смотрит: повара и официанты китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
Это настоящий китайский ресторан?
Да, сэр.
А повар у вас еврей?
Нет, сэр.
А еда у вас кошерная?
Нет, сэр.
А кто тогда Хаим Гольдберг?
Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем ???
Очень просто. Много лет назад, когда я приплыл в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал, что его зовут Хаим Гольдберг. После него спросили меня. И я сказал: "Сэйм Синг" (Same Thing, в переводе с английского "тоже самое").
***
Музыкант устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно - мечта любого оркестра.
-Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
-Иванов.
-Хм... Странно..
- А имя?
- Иван.
-Удивительно, непостижимо...
- А отчество?
-Моисеевич.
-Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный
вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***
За ночные страданья, за душевные муки
Нашим детям за нас отомстят наши внуки!
***
Пришёл Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут, ждут+
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
-Ой-ой-ой, кто бы говорил!
***
Что такое ортодоксальная =D1вадьба?
Это где мама невесты беременна
Что такое консервативная свадьба? Это где невеста беременна
Что такое реформистская свадьба? Это где рабби беременна.
***
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
***
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? ...- Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будетэто делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Моня, как ты относишся, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко
хочу другую!
***
Cобрались мужья обсудить своих жен))
-один говорит:моя жена самая добрая!!!
-второй говорит:моя жена самая сексапильная!!
-третий говорит:моя жена самая экономная-чистоплотная!!!!!
-четвертый озирается..а моя..а моя..а моя..ну самая больная)))
***
Сосед - соседу еврею:
-Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
***
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки! Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план!
***
Cидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и
одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
***

Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -"следующий"...
***
Приходит Лев Борисович к врачу и говорит:
-Доктор, совершенно не получаю удовольствие от своей жены в сексе. Что Ви мне посоветуете?
Доктор:
-Всем даю один и тот же первый совет. Переходите на дневной сеанс.
Через несколько дней Лев Борисович снова проходит к врачу и тот его спрашивает:
-Ну? Вы теперь получаете удовольствие?
Лев Борисыч:
-Я нет. Но дети - огроооомное!

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
***
Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
***
Если человек разговаривает с Богом - это религия, если бог разговаривает с человеком - это шизофрения!
***
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
- А зачем что-то делать, если есть миллион?
***

[Michail]

Муж приходит домой поздно ― Любовницу завёл, котяра?
Муж приходит домой рано ― А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ― Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ― Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ― С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ― При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ― Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает ― Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ― До чего жену довёл ― на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ― При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ― Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ― Лучше бы ты на диване лежал, чёрт косорукий!
Муж не дарит цветы ― Как у свекрови день рождения ― так ей мимозы!
Муж дарит цветы ― Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ― Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ― Это какая же б-дь тебя таким словам научила?