Nemnogo shutok

[Duck]

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

[Michail]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

>> > Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??
>> >
>> > Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
>> > третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
>> >
>> > Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
>> > объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу
>> > тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
>> > вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
>> >
>> > Мальчик согласился.
>> >
>> > - Сколько будет 3 x 3??
>> >
>> > - 9
>> >
>> > - Сколько будет 6 x 6?
>> >
>> > - 36
>> >
>> > И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
>> > третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
>> > учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
>> >
>> > Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
>> >
>> > - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
>> >
>> > Мальчик, после паузы ответил:
>> >
>> > - Ноги
>> >
>> > - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
>> >
>> > - Карманы
>> >
>> > - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
>> > выходит?
>> >
>> > Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
>> >
>> > - Жвачка!
>> >
>> > - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
>> >
>> > Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
>> > он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
>> >
>> > - Подает руку
>> >
>> > - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
>> > кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
>> >
>> > - Палатка
>> >
>> > - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
>> >
>> > - Обручальное кольцо
>> >
>> > - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
>> >
>> > - Стрела
>> >
>> > - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
>> > означает много жара и волнений?
>> >
>> > - Firetruck? (Пожарка)
>> >
>> > - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
>> > приходится работать руками?
>> >
>> > -Fork (Вилка)
>> > -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
>> > Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
>> >
>> > - Фамилия
>> >
>> > - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
>> > отвечает за занятия любовью?
>> >
>> > - Сердце
>> >
>> > Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
>> >
>> > Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
>> > ответил неправильно
.

[Michail]

Ф Р А З Ы - З А Р А З Ы

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если женщина неправа, попроси у нее прощения..

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!

Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.


*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- *А вы знаете, что есть натощак вредно?*

- *А является ли каша в голове пищей для ума?*

- *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*

- *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*

- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*

- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*

- *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал,
что блондинки предпочитают джентльменов?*

- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

- *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*

-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*

- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*

- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*

- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*

- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*

- *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*

- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*

- *Есть ли жизнь после брака?*

- *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*

- *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*

- *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*

- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*

- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*

- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*

- *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*

- *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*

- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*

- *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.*

- *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?*

- *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*

- *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*

- *Кто такие буддисты и что они будут?*

- *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*

- *Кто одомашнил тапки?*

- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*

- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*

- *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*

- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*

- *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

- *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

[Michail]

0-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

****************************************************************************

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее
диагноз.

[Michail]

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

****************************************************************************
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

***************************************************************************
Украинское радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

***************************************************************************
У женщины много недостатков, > а у мужчины всего два:
то, что он говорит, и то, что он делает.
***************************************************************************
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
***************************************************************************
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
***************************************************************************
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
***************************************************************************
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

***************************************************************************
Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и...
плохая память.

***************************************************************************
Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что
мужик о чем-то задумался, быстро
берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...

А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***************************************************************************

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[Michail]

Современные поговорки
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
r. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
s. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
t. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
u.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
v. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

[Michail]

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.


У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева


Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.


Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!




Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.



Кризис.Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодныйлев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входитслужитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев изпоследних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Невъехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»



про фотографа: просто и генитально!



Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...



- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!




Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.


Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!




-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...


(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает




Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.







Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!



Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Duck]

баян, конечно, судя по дате диалога... но только наткнулся...

плакалъ

http://baklashka.ru/?p=580

[Michail]

* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Поизносилось то, в чём мама родила...
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологиьсобирали их по-разному.
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте за границей!
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

[Michail]

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
* * *

Спрашивает турист почтальона Печкина:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Печкин задумчиво посмотрел на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

* * *


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!

* * *

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды ...

* * *

- Чего-то я не понимаю в религии.
- Чего???
- Ну, в храме надо кепку, типа, снимать, типа, чтобы моя антенна лучше Бога принимала.
- Ну, правильно, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней.
- Тогда - почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
- Хм, . . . у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают . . .

* * *

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности.
Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря":
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои . . .
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

[AleFF]

Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,

и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.
http://mongwu.livejournal.com/67085.html

[Michail]

ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК"

Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом. Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль/ч, наслаждаясь ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.
"Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль И-75. В упоении он выжал педаль скорости до конца. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что патрульная машина дорожной полиции, включив синие огни и сирену, с рёвом мчится за ним.
"Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них", - подумал пенсионер. И, прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем 100миль/ч. Потом - 110, ..120 !
"Что я делаю?",- вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких подвигов".
Притормозив, он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную машину. Полицейский остановился за "Мерседесом" и, подойдя к машине, произнёс:
- Сэр, - посмотрев на часы,сказал он, - Моя смена заканчивается через 30минут. При том сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить, почему вы летели с сумашедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я отпущу Вас.
Мужчина взглянул на полицейского и сказал:
- Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским. И я подумал, что это он хочет догонать меня и вернуть её обратно. Полицейский ответил:
- Сэр, всего вам хорошего.

[Michail]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Идет стаpый евpей по улице и пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!


Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

[Michail]

Письмa в газету в раздел "Советы Сексолога">
> *Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в

его кровати, притом голая....
>
> *Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
> Можно, в конце концов, и стоя.
>
> *Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться

яйцеклетка.
>
> *За время учебы в институте я освоила все виды секса.
> И вот институт позади, скоро буду работать по специальности....
>
> *Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.....
>
> *После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе
> образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
>
> *Потом Игорь объявил "ночь свободной любви".
> Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на

раскладушке.
>
> Что же это за свобода такая?
>
> *Она распахнула халат, а там - все без ничего.
>
> *Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже

поздно.
>
> *Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические

ошибки.
>
> *Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать,

как мог.
>
> А мог он только два раза.
>
> *Поклонников Маши я постепенно начал бить.
> Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
> Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь!!!!."
>
> *После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем

по-другому смотреть на нее.
>
> Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку???!!!!!
>
> *И когда Борька стал любить меня сзади,
> я не удержалась и стукнулась головой о батарею.
> Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
>
> *Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
> "Хорошо, хоть не настоящий..."
>
> *Мой персональный вибратор быстро сломался,
> хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в

день.....
>
> *В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
> "Если останусь жив - жене больше изменять не буду.."
>
> *Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться,
> когда, наконец, наступит оргазм???!!!!.
>
> *У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
> И все мои подруги тоже так считают.....

[Michail]

Экстремальные ситуации в море
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на
юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25
морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север ,чтобы
избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-
МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙБ 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ
И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш
пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные
ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на
суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы
не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми и сделать всё что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьется
вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
Ок, принято, спасибо