Nemnogo shutok

Разговоры на любые темы.

Модераторы: Виталий, Duck

Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Вт янв 10, 2012 8:54 pm

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос
: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

Лучше раз в полгода думать о женитьбе(замужестве), чем раз в неделю о разводе.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля


Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу
, чтобы не засветиться.

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!

-И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.

Человек может вынести все, если его не остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить...

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

…как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность
». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.


Между молодыми возникли мелкие разногласия.


Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.


Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...


За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Пн янв 23, 2012 3:34 pm

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!


257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу “Лендровера”
госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям “Лендровер” не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Т-ов
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Аватара пользователя
tarazini
член клуба
Сообщения: 1760
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 2:25 pm
Откуда: odessa

Re: Nemnogo shutok

Сообщение tarazini » Вт янв 24, 2012 2:53 pm

хоть и древний, как сейчас говорят "баян", но перечитываешь с удовольствием.
классика!!!
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Пт янв 27, 2012 1:27 pm

Освежим тему про маршрутки?(история из сети)

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужичок,одет очень прилично, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут дооолгий…Он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя это зацепило-завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать Да не
на того напал! Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужичок аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю - "Ну будьте же человеком!Не нравится-запретили бы, и я бы не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил-в такие шторма
попадал, что вы даже представить себе не можете!И ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Ср фев 08, 2012 9:22 pm

***
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

***
Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.
***
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший па-паша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***
Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя дол-бёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

***
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

***
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

***
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

***
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.


***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмот-реть".

***
Химфак – fuck him.

***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

***
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

***
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Чт фев 16, 2012 1:55 pm

Друзья

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...

— Петр я.

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— Это в Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
tima1
читатель форума
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вс май 27, 2012 10:27 am
Откуда: Славянск

Re: Nemnogo shutok

Сообщение tima1 » Вс май 27, 2012 10:45 am

Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я Рабинович.
- Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
- Да разве же это жизнь?..
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Вопросы для выходного дня

Сообщение Michail » Ср авг 22, 2012 4:42 pm

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее,
чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Почему, по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой
- можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть,
а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню
- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки,
а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрата,
а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Ср авг 22, 2012 4:44 pm

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся
- У меня не математический склад ума!- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Математика для гурманов: apelsin2x+abricos2x=1.
Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

В психбольнице:-Доктор!Он бросается стулом!-Так бросьте вы в него! - Я не могу,он у меня жидкий!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Сеня,-- Скажите, а окулист принимает?-Ха!!! - Не то слово, бухает по-черному!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
*Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
*Деньги - это грязь, но лечебная
*Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.Вот до чегодоводит сухой зaкон.
- Ты скрипичный ключ видел?- А что, у тебя скрипка захлопнулась?
- Кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
- Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?- Ну?- Умер!
- Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та переводит. Так против чего это? Примите, где станет легче - против того и будете пить.
*82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г рома;
- 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50г текилы;
- 50 г шампанского; - 50 г красного вина; - 50 г белого
вина; - 50 г светлого пива; - 50 г темного пива. Тщательно завернуть
миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:- Вы выполнили мои рекомендации?- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?- 20 долларов.- 20 долларов за три минуты?- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...- Про что вы, доктор?- Про женщин.- А я - про ступеньки...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Ср авг 22, 2012 4:48 pm

Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с
пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ
укрепляют организм!!!
Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему
больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты,
моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.
Доктор, у меня

мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но
серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и
уехала в ночной клуб...



Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Пасха. Встречаются два
наркомана на кладбище. Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве
вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток
глотает внук перед дискотекой

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Боль уходит вместе с зубами

Самая нелюбимая

пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды
в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:
осел, козел, зайчик.

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все
Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ

ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе -
нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней
ОЧЕНЬ повезло.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться!
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Мужчины - братья по разуму, женщины -
сестры по безумию!!!

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.


Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6,
тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё
изменится.

А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл
ты!"...он сам уходит?!

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй,
но проверяй"...Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:
"Меньше знаешь - крепче спишь".
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Ср окт 24, 2012 8:51 pm

В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
Вот так и проихошло слово "ХЕРНЯ"!
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Вт ноя 27, 2012 4:40 pm

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, осень, осень плёхо!
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Ср дек 26, 2012 11:32 am

Кто приходит в Новый год

Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Невроз.

Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Что не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз.
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Чт янв 31, 2013 7:52 pm

Араб спрашивает хохлушку "будэш моею 7 женой в моем гареме? Хохлушка отвечает-"Тю, еще я за хреном в очереди не стояла!!!" :lol: :lol: :lol:
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Вт мар 05, 2013 6:51 pm

Записка на холодильнике:
Моя дорогая жена!
Вы, конечно, поймете, что у меня есть определенные потребности, которые Вы, в свои уже 57 лет, больше не можете удовлетворять. Я очень доволен Вами, и я оцениваю Вас как хорошую жену. Поэтому, после чтения этого письма, я надеюсь, что Вы не будете неправильно интерпретировать тот факт, что я проведу вечер со своей 18-летней секретаршей в отеле Comfort Inn. Пожалуйста, не расстраивайтесь, если я буду дома перед полуночью.

Когда муж вернулся домой поздно ночью, он нашел следующее письмо на обеденном столе:

Мой дорогой муж!
Я получила Ваше письмо и спасибо, что Вы добросовестно напомнили мне о том, что мне 57 лет. Я хотела бы воспользоваться этой возможностью, чтобы напомнить Вам, что Вам также 57 лет. Как Вы знаете, я - учитель математики в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить Вам, что в то время как Вы читаете эту записку, я буду в отеле Fiesta с Майклом, одним из моих студентов, который является также тренером по теннису . Он молод, зрел, и как Вашей секретарше, ему 18 лет.
Как успешный бизнесмен, который превосходно знает математику, Вы поймете, что мы находимся в одинаковой ситуации, хотя с одним маленьким различием - 18 входит в 57 намного больше раз, чем 57 входит в 18.
Поэтому меня не будет дома до завтра.

Вернуться в «Кроме филателии...»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость