Nemnogo shutok

Разговоры на любые темы.

Модераторы: Виталий, Duck

Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Вс июн 26, 2011 12:32 pm

День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Ср июл 06, 2011 7:55 am

Французский пикник: - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.
Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку.
Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Чт июл 07, 2011 9:21 pm

ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее
сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Сб июл 23, 2011 6:12 pm

Такая нежная любовь...

Лев – царь известных нам зверей,
Другие звери, те, кто посильней,
Помощник, преданный медведь,
Собрались в праздник погудеть:
Поесть, попить за дружбу и попеть.

- Я, - Лев рычит, - За то хочу сказать, -
Он рог поднял, который от козла,
Которого он съел, тому назад дней пять, -
- Что никому я не желаю зла
И выпить я хочу за дружбу и любовь, -
И выпил рог до дна, в котором была кровь
Другого очень свежего козла.

- Я, - слово взял Медведь, -
Любитель правды и попеть, -
Хочу и выпью за любовь, -
Он рог опорожнил, в котором была кровь
Того же бедного козла,
И выпил кровь козла без зла
И стал романс о дружбе петь.

Волк поднял рог и выпил за козлов:
За дружбу с ними и без лишних слов.
Потом Лиса сказала пару фраз,
Затем за дружбу пили пару раз.

Все пили, ели, пели и мораль:
Козлов всем было сильно жаль,
Любили все козлов и ели их без зла
Такая нежная любовь к козлам.
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Сб июл 23, 2011 6:58 pm

«Перша ластівка» – в сумських житлових будинках встановлено нові абонентські поштові шафи.

Это шутка или в Суммы наконец пришла цивилизация ? Я представляю что там висело раньше
Вложения
0.jpeg
0.jpeg (51.81 КБ) 2967 просмотров
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Пн авг 22, 2011 8:03 pm

На приеме у врача:— Пьете?— Не откажусь!

*Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

* У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

* Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

* К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…

* Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

* Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

* — Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.

Дорогая, ты, наверное, сначала не с той ноги встала, потом еще и не на ту метлу села.
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Мужик прибегает в больницу, весь встрепаный, в больничной пижаме.
- я из другой больницы сбежал! помогите! там так все плохо, лечат от
одного, а люди мрут совсем от другого!
- не волнуйтесь! у нас все по-другому.
у нас - от чего лечим, от того и помирают.
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься
вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Воспитанный человек никогда не скажет, <<пошел ты на....>>,
он скажет: <<Я вижу вы далеко пойдете>>

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там
лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас
дома, притаившись в холодильнике...
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Вс авг 28, 2011 9:40 pm

Bодка со льдом вредит почкам,
ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредят мозгу.
Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!...
Аватара пользователя
magnus_z
читатель форума
Сообщения: 267
Зарегистрирован: Чт янв 24, 2008 5:49 am
Откуда: Челябинск

Re: Nemnogo shutok

Сообщение magnus_z » Ср сен 14, 2011 10:12 am

Изображение
Последний раз редактировалось magnus_z Ср сен 14, 2011 6:11 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
magnus_z
читатель форума
Сообщения: 267
Зарегистрирован: Чт янв 24, 2008 5:49 am
Откуда: Челябинск

Re: Nemnogo shutok

Сообщение magnus_z » Ср сен 14, 2011 10:14 am

Аватара пользователя
Sedoy
член клуба
Сообщения: 495
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 10:07 pm
Откуда: Москва

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Sedoy » Ср сен 14, 2011 5:49 pm

Как то не очень веселит. Ясно видно, что меньший мальчик падает и шкаф с книгами валится на него......
Аватара пользователя
magnus_z
читатель форума
Сообщения: 267
Зарегистрирован: Чт янв 24, 2008 5:49 am
Откуда: Челябинск

Re: Nemnogo shutok

Сообщение magnus_z » Пт сен 16, 2011 3:58 pm

Изображение
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Ger Piter » Вт сен 27, 2011 4:44 pm

ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

frazi

Сообщение Michail » Чт сен 29, 2011 9:42 pm

Лучше быть в шоке от услышанного , чем в жопе от происходящего !!!


Не можешь сделать женщину счастливой?Не мешай другому!

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

26-го сентября международный день контрацепции. Если у Вас есть знакомые гондоны, можете их поздравить.

Судя по моей аптечке,у меня 2 цели в жизни:успокоиться и не обосраться


ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА,ТЕМ С НЕЙ СЛОЖНЕЙ,
ОНА МУДРЕЙ,ХИТРЕЙ,НЕЖНЕЙ...И ТОЧНО ЗНАЕТ,КТО НУЖЕН ЕЙ

Когда не хочешь,то имеешь.
Имеешь это, не ценя.
Когда теряешь, понимаешь-Без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь.
Жалеешь, что не замечал.
Цени же, что сейчас имеешь. Люби пока не потерял

Подарки бывают 2-х типов:на хрен никому не нужные и другие,которые хрен кто подарит!

"Жизнь-это бумеранг, что запустишь, то и вернется...!!!"

Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда не нужны, их тоже нет!

Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда

Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца...
А потом порой не хватит века, чтоб вернуть обиженное сердце...

Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет
Ничего Невозможного!

Сохраняйте статусы,это поможет вашему психиатру с
диагнозом!

Не важно, сколько дней в твоей жизни... Важно сколько жизни в твоих днях...!
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Вс окт 16, 2011 10:19 am

В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому…;

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО – нет!

Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...

Съел серый волк бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку...
Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры дедушка…;

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

- Гюльчатай, открой пиво!
- Может, личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...

- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...

Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…;

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!

- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...

- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Вс окт 16, 2011 11:58 am

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Вернуться в «Кроме филателии...»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость