Nemnogo shutok

Разговоры на любые темы.

Модераторы: Duck, Виталий

Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

английский юмор

Сообщение Michail » Чт дек 09, 2010 9:08 pm

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»


В опрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.



- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука



Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке



Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.



Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!



Старая леди на старом, но не утратившем

былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому =D1то я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

>
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги
>
> .
>
> Американец покупает в Шотландии замок.
> - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
> - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
>
>
>
> Лорд спрашивает слугу:
> - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
> - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
> - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
> - Видите ли, сэр...
> - Не надо, Джеймс, я понял.
>
> - Как вас принял Джонсон?
> - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
>
>
>
> Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
> - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
>
>
>
> Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
> - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
>
>
>
> Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
> - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
>
>
>
> - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
> - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
>
>
>
> Английская поговорка:
> Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
>
>
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

шутки

Сообщение Michail » Вт дек 14, 2010 8:13 pm

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Неудачник - человек, который, сев на стог, обязательно загонит в
задницу иголку...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром
проснулся с решением в руке.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и поэтому я купил тебе йогурт)))
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Агния Барто

Сообщение Michail » Вт дек 14, 2010 8:16 pm

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.


Фотография в журнале
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)
Аватара пользователя
Jaugen
читатель форума
Сообщения: 296
Зарегистрирован: Вт апр 20, 2010 11:32 pm
Откуда: Vilnius

Сообщение Jaugen » Вт дек 14, 2010 8:40 pm

Авторство второго стихотворения - подлинное.
А вот первое написано не в 1957 г. и не Агнией Барто.

Автор - Михаил Юдовский.
Собираю тему "Пабло Пикассо"
Предлагаю марки Литвы (с 1990 г.) и всего мира
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

anekdoti

Сообщение Michail » Пт дек 24, 2010 10:49 am

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой какая я есть.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!


По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку
и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

смешно

Сообщение Michail » Сб дек 25, 2010 10:31 am

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими, лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.

Женщина не воробей – залетит, не прокормишь.

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то?

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Фразы

Сообщение Michail » Вт янв 11, 2011 8:08 pm

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

virazenija

Сообщение Michail » Пт фев 04, 2011 9:31 pm

• С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают
• Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
• Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
• Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
• В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
• Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
• Поели, попили... пора и честь терять.
• И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
• "Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
• "Задета не только КОРА головного мозга,но и ,так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
• ...Любовница от первого брака.
• Hе шути! СОГHЕМ
• Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
• Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
• Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
• Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
• Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
• Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
• Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
• Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Jumor

Сообщение Michail » Вт фев 08, 2011 6:17 pm

Рядом стоит Раневская и все это слушает.


Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки ...
- Вам кaкие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает.
Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек!
Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

shutki

Сообщение Michail » Пн фев 14, 2011 10:41 pm

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть вы и членом подавились! Пионер должен быть вежливым.
========================================


Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки
раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!
=================================================

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
==================================

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

shutki

Сообщение Michail » Сб фев 26, 2011 5:37 pm

Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Осмотрев пациента, врач отодит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

анекдоты

Сообщение Michail » Вс мар 13, 2011 6:07 pm

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???


Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно,должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

продолжение

Сообщение Michail » Вт мар 22, 2011 7:55 pm

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.

- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

Парень - своей девушке:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
- Нет.
- Вот оно, это слово!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:
- Сколько стоит бетон?
- 1000 рублей за кубометр.
- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?
- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

Одному хорошо, но с девушкой всё же лучше.

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Загадка: файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве. Ответ: смерть Кащея Бесмертного.

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать обещания не сокращать в ближайшее время.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Широко пропиаренный и заглохший нацпроект "Доступное жилье" - всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

- Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое -
сказал джинн заядлому игроману.

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Для украинцев наверное будет понятнее...

Сообщение Ger Piter » Пт мар 25, 2011 3:11 pm

Виктор Фёдорович даёт интервью.
Журналист - В.Ф.! Вот Вы наверное всю жизнь мечтали стать Президентом! Так долго и тяжело боролись! Вы сейчас счасливы или есть ещё мечта ? Совсем уже заветная!?
В.Ф. - Да. Есть.
Ж. - Какая, В.Ф. ?!
В.Ф. Хочу стать Нобелевским лауреатом.
Ж. - Ух ты!!! А в какой области ?
В.Ф. - В Донецкой...... :lol:
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!

Сообщение Michail » Вт мар 29, 2011 8:40 pm

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

"Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа+"

"Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко"

"Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу"

"Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод"

"Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие"

"Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака"

"Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать"

"Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел"

"Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал"

"На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих"

"Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их".

"Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
"Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения+"

Прислал: Ваваня
Ответить