Nemnogo shutok

[Michail]

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет.



Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:

- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

- Hэзачем.

- Тогда викинь.

- Умный, да? Hа, сам викинь!!!



Разговаривают два ребенка:

- Все-таки эти родители - странные люди...

- Почему?

- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и

молчали...



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.



- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной

что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!



Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать,

испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!



- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

- А на обратный путь?



- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали <<Запорожец>> 86-го года выпуска.



Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что

поверили!



- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!



- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками

называли...

[Michail]

ВОТ ТАК ВСЕГДА,ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ,А ПОПА ПРИКЛЮЧЕНИЙ...

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему
конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так
до тех пор, пока у этой твари не разовьётся
сахарный диабет.

======================================
В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

=======================================
====================================

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы
до ног розами, внимательно посмотри вверх, не
летит ли с подоконника вслед за ароматными
лепестками большой цветочный горшок
=======================================
======================================
-А тебе что привезти из-за моря, дочь моя
меньшая, дочь моя любимая?
-А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
-Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу
я...
-Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…
======================================
======================================

В молодости женщина любит ушами, а в старости -
слуховым аппаратом.
====================================
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
======================================
Между любовью и сексом большая разница: секс
снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
=========================================
=================================
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе
яйца...
=================================
самый лучший ответ на смс «Я тебя люблю!»:
“И я тебя тоже. А ты кто?”
====================================
День всех влюбленных. Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...
====================================
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у нас 20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

--------------------------------------------------------------------

=================================
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт
соединения животного и растения - селёдка с луком.
====================================
====================================
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад
женился. Жена всё знает.
==================================
Самый короткий тест на воспитанность:
- вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня".
......Если у вас получилась "кухня", вы
воспитанный человек
==================================
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести
себя на публике.
===================================
================================


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: -
Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она
аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он
(через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не
буду. Это была демонстрационная версия
заботливой женщины. Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только после регистрации
брака.
====================================
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо
позже других.
===================================
Одни с годами умнеют, другие - становятся
старше...
==================================

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за
вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей
наших автобусов!
================================
====================================
Чем больше всего у человека становится, тем
меньше у него становится времени этим
пользоваться.
===================================
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он
мелок.
============================== ==================================
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и
остаться...

[Michail]

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
- Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
- Вдруг перед ним - оазис! Ажурные ворота, за оградой - дворец, музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны, родники, колодцы...
- А поесть дадут? Но со мной собака.
- С собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. Даже не уговаривай меня.

И путешественник прошел мимо.

-Через некоторое время дорога привела его на ферму, у ворот которой тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку для неё.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Но привратник у богатых ворот оазиса-дворца сказал , что рай - там.

- Он лжет. Там ад.
- До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

[Michail]

Сказка о простых решениях для сложных проблем
>
>
> Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
>
> Красавица плакала сидя на кровати. Увидев егоона разрыдалась еще сильней.
>
> - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю,
>
> - Каждый год дракон требует на съедениесамую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
>
> - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
>
> - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
>
> - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
>
> - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
>
> - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
>
> Принцесса вздохнула и принялась стаскивать ссебя платье.
>

[Michail]

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю
коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: 'Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную
коробочку,

оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую
коробочку,

oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик,
вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - 'Ваш комар жив!!!'

Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания!'

[АВМ]

НЕ ЛОПНИТЕ ОТ СМЕХА!!

Тут 2500 страниц РЕАЛЬНЫХ историй!!! Наслаждайтесь!!
http://www.infoslon.com/library/details ... f=10009083

[Michail]

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом
классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала
блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь
сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй
пилот выходит в салон
1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за
эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны
радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой". Он
подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я
извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

[Michail]

Нобелевские украинцы:
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсkими лауреатами"

Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель,
Он премию б семитам
Раздал бы динамитом

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

Автоответчик Калашникова:
Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в
ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает,
что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с
какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

[Michail]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"....

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но
одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не ыдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовить???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте:
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены
с любовницей приперся?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются

[Michail]

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
>
> Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
>
> Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
>
> А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
>
> В любви, как в школе: самое интересное - перемена.
>
> Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
>
> Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
>
> Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
>
> Бог у всех один - провайдеры разные.
>
> У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
>
>
> - Как ваша фамилия?
> - Пепепепетров.
> - Вы что, заика?
> - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
>
> Теща - зятю:
> - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?
>
> Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
>
> Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
>
> Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
>
> Разговор двух друзей:
> - Я женился, жена работает в ГАИ.
> - Поздравляю!
> - Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
> - За что?
> - За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
>
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
>
> Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
>
> Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
> "Каким я был дураком!"
>
> Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
> - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
> Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
> - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
>
>
> Начало беременности было просто замечательное!..
>
> Разговаривают двое.
> - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
> - Позволь? Но ведь это я -твой лучший друг !
> - Теперь он.
>
> Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".

[Michail]

Полный женский курс по маркетингу.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это
реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной
классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я
слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой. Это торговое представительство..
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая
поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и
говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу,
потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое
тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо' - это демпинг.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется, какова я в
постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша
в постели. Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты
переспала. Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить. Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот,
кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это
Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой
хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему
научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и
шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая
кооперация.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз. Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и
40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы'. Это
'крыша'.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!',
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще
не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на
другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось
ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это
креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое
партнерство.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что
умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку...
- толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни
сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это -
contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и
тянут из них бабки... Это рынок, детка...

[Michail]

Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну- а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...
********************************************************************************************
Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел!

[Michail]

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[АВМ]

На юбилее выпуска, Вовочка спрашивает
- Марь Ивановна, а я не сильно Вам надоедал в школе своими разговорами и ответами?
- Ничего Владимир Вольфович, ты тогда еще маленький был!!

[Michail]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!