Nemnogo shutok

Разговоры на любые темы.

Модераторы: Duck, Виталий

Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Русский менталитет

Сообщение Michail » Чт мар 31, 2011 7:35 pm

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

Что такое экономическая матрёшка?-
Это когда рядом с cyпермаркетом построили универмаг.
Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик.
Рядом с магазинчиком поставили палаточку.
Рядом с палаточкой поставили торговую точку.
А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Аватара пользователя
tarazini
член клуба
Сообщения: 1804
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 2:25 pm
Откуда: odessa

Сообщение tarazini » Чт мар 31, 2011 11:29 pm

только что задал вопрос про Винни жене.
наслаждаюсь!!!!!
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

хохмы

Сообщение Michail » Пт апр 01, 2011 5:32 pm

Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции!
Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?
Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?
Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые "...
Как папку не назови, все равно потом ее хрен найдешь.
xxx:РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?
-Народ,Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит
Чем больше вы поворачиваетесь лицом к прошлому, тем больше у вас ж…а с будущим.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.
После принятия закона "О полиции" Госдума приступила к рассмотрению закона "О партизанах".
1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :(
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
-вот я всегда в школе думала - 5х5=25, 6х6=36
- ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё..
Аватара пользователя
Ger Piter
читатель форума
Сообщения: 1266
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
Откуда: Ukraine Черновцы

Напитки,употребляемые филателистами:

Сообщение Ger Piter » Вс апр 03, 2011 2:05 pm

Напитки,употребляемые филателистами:
"Две звёздочки **" - Чистый самогон двойной очистки
"Звёздочка *" - Чистый самогон одинарной очистки.
"Зубцовка" - Самогон настоянный на чесноке. От 11 до 14 с половинкой зубчиков на два литра, в зависимости от перегонки.
"Гашёнка". - Самогон настоянный на карбиде (1-2 дня). Вкус несколько хуже той же "Звёздочки",но зато расход продукта, для достижения аналогичного эффекта, в два раза меньше!
"Беззубцовка" - Самогон настоянный на карбиде в течении 2-х недель. Осторожно! При принятии внутрь более бутылки выпадают зубы.
"Золотой Стандарт" - Высшей очистки пшеничный самогон.
"Лимонка" - редкий, очень сложный в приготовлении сорт! Самогон настаивается на целом лимоне, выращенным прямо в бутылке. Осторожно! Распространена фальш!!
"Лимонка фальшивая" - Целый лимон пропихивают через горлышко бутылки и получившийся суррогат выдают за настоящую "Лимонку". (Для выявления подделки необходима вдумчивая экспертиза как минимум трёх экспертов).
"Наведёнка" - распространённый в последнее время сорт самогона, получаемый перегонкой столярного клея.Внешне и по запаху практически не отличим от "Двух звёздочек" но при принятии внутрь встаёт колом в горле.
"Тет Беш" (Бешенная вода - киргз.) Азиатский самогон настоянный на верблюжьих лепёшках. Осторожно! Влияет на вестибулярный аппарат! Организм начинает путать верх и низ.

Некоторые специальные термины применяемые филателистами:

"Напиться в абкляч"- последняя степень опьянения, аналогичная "напиться в стельку" - у сапожников", "в лоскуты" - у портных и т.п.
"Марашка", "марашки" - аналог белой горячки. Филателист начинает видеть знаки (пятна, линии, точки), невидимые для других.
Важно!! Если Ваш собуты.., пардон, собеседник, начинает убеждать Вас, что он Это видит, ни в коем случае не спорьте! Вежливо, но твёрдо скажите:"Это у Вас марашки, милейший!" и отойдите в сторону!
"Сцепка" - первая и вторая рюмки, выпиваемые практически без перерыва и закуски. Аналог - "между первой и второй, перерывчик небольшой"
"Вырезка" - общее название мясной закуски.
"Целая вещь" - четверть самогона.
"Будь героем!" - традиционный тост перед распитием "Целой вещи".

Будьте героями и прятного аппетита
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Аватара пользователя
seniorsino
член клуба
Сообщения: 930
Зарегистрирован: Чт июн 07, 2007 9:09 pm
Откуда: Токио

Re: Напитки,употребляемые филателистами:

Сообщение seniorsino » Вс апр 03, 2011 4:57 pm

Ger Piter писал(а):Напитки,употребляемые филателистами:
Здесь много юморного пишут, но... я ДАВНО ТАК :!: не смеялся :lol: :P :D
Хіба ревуть воли, як ясла повні?
Andriano
член клуба
Сообщения: 867
Зарегистрирован: Вт окт 24, 2006 10:04 am
Откуда: Тушино

Сообщение Andriano » Вт апр 05, 2011 12:12 am

Вообще-то - это авторская вещь. Принадлежит клавиатуре Shahta
Аватара пользователя
Gromoboy
читатель форума
Сообщения: 305
Зарегистрирован: Пн сен 17, 2007 2:34 am
Откуда: ISRAEL

Сообщение Gromoboy » Вт апр 05, 2011 1:05 am

Зачётно!!! Давно так не смеялся! Респект :!:
Andriano
член клуба
Сообщения: 867
Зарегистрирован: Вт окт 24, 2006 10:04 am
Откуда: Тушино

Сообщение Andriano » Пт апр 08, 2011 3:00 pm

Из нового, "антикоррупционного" календаря
Вложения
covers for letters.jpg
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Stih, no ne moj

Сообщение Michail » Пн апр 11, 2011 9:25 pm

Я Вам пишу... Вчера- звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Test na soobrozitelnost

Сообщение Michail » Вс апр 17, 2011 6:58 pm

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быст ро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Еврейские анекдоты

Сообщение Michail » Чт апр 28, 2011 6:37 pm

Беседуют две подруги
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
* * *
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уж совсем не правда.
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями..
Еврей говорит:
- А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
- Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
- Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
- Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева .
* * *
- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!?
Подумать только, с таким носом и такой антисемит...
* * *
Встречаются две еврейки.
- Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет, а что такое?
- Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
- Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?
- Нет.
- Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях?
- Нет.
- Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил!
- И что?
- Разбился к чертовой матери!
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль..
* * *
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- H у, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
* * *
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
* * *
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
* * *
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.
* * *
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
* * *
В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
- Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит м! альчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!".
* * *
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
* * *
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее
вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
Чем думали, то и получилось.
Ведь можем, когда не надо!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

продолжение

Сообщение Michail » Вс май 01, 2011 9:16 am

Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман

пиджака свои трусики,

чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

- Ну, и как? Шутка удалась?

- Шутка?! Да он во всeм признался!



Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".



А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у

ворот было: скорая, милиция и пожарная...



Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,

чтобы затащить её в постель,

а чтобы спокойно поиграть на компьютере.





Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!





В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

- Видимо, дозвониться не могут



- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.







Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.

- Ну, и как?

- Да, то же самое только с песнями и танцами.







Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова

болит, а от настоящего-кружится!







- С одной стороны, ты очень красивая...

- А с другой?

- А с другой у тебя лицо..







- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...







Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.







Вы своими вопросами загоняете меня в google!





В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте,
на каком?





Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает

головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!





Такс и везет по городу женщину.

Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

продолжение

Сообщение Michail » Сб июн 11, 2011 6:34 pm

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место…

Украинская деревня... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот) - Шо-о-о?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо???
- Та @бусь я... Будь воно неладно!!!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте…

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Темное пиво лучше светлого будущего…


Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)...
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)...
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)...
Я ничего не могу без этой женщины (старость)...


Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом Иван спит, дурак...


- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена...

- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?..
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Вт июн 14, 2011 6:02 pm

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- Он сказал: "Раз".

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Дорогой! Я чувствую себя ужасно. По-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя самокритика сегодня выше всяких похвал.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
Аватара пользователя
Byakko
читатель форума
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ср май 18, 2011 4:16 pm

Re: Nemnogo shutok

Сообщение Byakko » Вт июн 21, 2011 2:41 pm

Ответить