Nemnogo shutok

Разговоры на любые темы.

Модераторы: Виталий, Duck

Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Nemnogo shutok

Сообщение Michail » Ср авг 13, 2008 7:36 pm

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
.
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

Начало беременности было замечательное...

Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!
Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.
Нормального человека Кондолизой не назовут.

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
ЕСЛИ В ЖЕНИЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ

- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

eto interesno

Сообщение Michail » Вс авг 24, 2008 1:58 pm

... Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:

"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.

Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

*****

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Аватара пользователя
serg-06
член клуба
Сообщения: 2964
Зарегистрирован: Ср окт 25, 2006 6:12 pm
Откуда: Минск

Сообщение serg-06 » Вс авг 24, 2008 5:37 pm

По поводу барометра...
Есть такая штуковина, номограмма НИХ ( Номограмма инструментального хода) Физически - это алюминиевая пластина в 1/4 окружности, на которой закреплена линейка.... наверное, это долго объяснять... Смысл в том, что с ее помощью решается в общем простая задача Х=Д*sinA... при этом думать совсем не надо! :-)
Поскольку штука военного назначения - была упакована в ящик (солидный такой!) Сама номограмма весила грамм 150-200, а с ящиком - килограмма два-три.
Преподаватель военного училища:
- номограмма НИХ - очень полезная вещь... Если кончатся гранаты - ее можно бросить под танк! При удаче - можно перебить гусеницу..
:lol: .
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

opiat to samoje

Сообщение Michail » Чт сен 11, 2008 7:24 pm

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал
давивший на плечо гроб с тещей.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как
обычно...

Особенность женских глаз состоит в том, что
они способны видеть волос
на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в
состоянии разглядеть дверь
гаража в метре.

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды.
Вернулась ни с чем. Потому
что надо ставить перед собой конкретные
цели.

Новый вариант песни из "Иронии судьбы"
для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит
сосед...

Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого
мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а!
Мусоpгский!

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени,
чтобы через 15 минут ты была готова?

- Маша, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

Позвонившему в дверь почтальону открывает
мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Что может быть лучше прогулки на свежем
воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате
и попить водки...

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В Латвии провели эксперимент: что кричат
латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента
оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Мужчина входит в цветочный магазин и
просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей
жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

-Ты не находишь, что огуречная маска
помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем
ты её снимаешь

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у
мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

По пустыне ползёт пьяная черепаха.
Навстречу ей несётся верблюд.
- У вас тут что, гололёд?
- Нет, растерялся верблюд.
- А зачем же вы всё песком посыпали???

Из мухи можно сделать слона, но летать он
уже не будет

Я люблю быть замужем. Так здорово найти
особенного человека, которого
хочется злить до конца жизни…

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась
любовью с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?


Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Молодой человек целует девушку и несет ее
на диван. Она
ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы
муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!

Шестимесячный малыш говорит матери:"
Мама, приготовь к вечеру вторую
грудь, я буду ужинать не один".
Аватара пользователя
YuriyV
администратор
Сообщения: 2500
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 3:00 am
Откуда: Ottawa, Canada

Сообщение YuriyV » Вт сен 16, 2008 8:22 pm

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НУМИЗМАТИКА.
Смеялсо пацтулом. Каганов жжот, аццкий сотона. :-)
Аватара пользователя
Duck
член клуба
Сообщения: 2684
Зарегистрирован: Чт ноя 02, 2006 3:08 pm

Сообщение Duck » Вт сен 23, 2008 8:57 pm

фразы из архива газеты "СПИД-инфо" (помните?)
Есть там рубрика типа: "Перлы из писем читателей"
Пусть баян, зато коротко и ясно:

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
Аватара пользователя
YuriyV
администратор
Сообщения: 2500
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 3:00 am
Откуда: Ottawa, Canada

Сообщение YuriyV » Пт окт 31, 2008 5:46 pm

В связи с финансовым кризисом планируется национализация всех коммерческих банков и объединение их в Объединённый Банк (ОБЪЕБАНК) или в Национальный Единый Банк (НАЕБАНК)
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

anekdot

Сообщение Michail » Сб ноя 15, 2008 7:21 pm

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху.Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:"I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. :"Ребе, говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично." "Отдай ее мне на время,- отвечает раввин.- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху." Принесли птицу в дом раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит :"I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес :"Изя, кажется, наши молитвы услышаны
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

Shutka opiat

Сообщение Michail » Пн ноя 24, 2008 7:51 pm

> Сын:
> - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
> русские,
> а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
> Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
> - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
> сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют
> самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
> Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами,
> покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
> Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ,
> продают лес, строят и лелеют свою государственность.
> А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше
> сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить
> незалежну Украину.
> Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят
> с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.
> А Украинцы, сынок, живут здесь, в Канаде, и мы едим украиньске сало, пьем
> настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як
> эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
>
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

krizis

Сообщение Michail » Пн янв 12, 2009 7:27 pm

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились,
расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не
машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
Аватара пользователя
PROLETARIJ
член клуба
Сообщения: 546
Зарегистрирован: Вс окт 29, 2006 12:23 pm
Откуда: Deutschland

Сообщение PROLETARIJ » Пн янв 12, 2009 8:48 pm

А я ухохатываюсь сегодня от афоризма «Со своим усталым, в женский монастырь не ходят!»
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

novaja hohma

Сообщение Michail » Ср мар 25, 2009 8:45 pm

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается

от сексуального поведения женщины.

И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И

также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а

женщины – сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя

подруга легли в постель.





Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:

«Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно

меня держал». Я спросил: «Что??!! Милая, что за фигня»? И тут она говорит

мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ..

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические

потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у

женщины, существуют эмоциональные потребности – тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь

любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с

тобой происходит в спальне»?

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и

заснул.



Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это

время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой –

неважно, как называется – супермаркет с большим количеством отделов. Она

переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я

все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

«Бери все»… Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

«Конечно, возьми все, что тебе подойдет»… Потом мы пошли в ювелирный

отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.



Хочу сказать… ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит.

Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я

почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел

портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что

захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис

играть.



Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь,

бери, дорогая»! Выглядела она так, как будто была уже близка к пику

сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что

это все… Дорогой, мы можем идти в кассу»… Я еле дождался этого момента и,

едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне

этого хочется»! После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей

челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО»??!!! Тогда я сказал: «Милая! Я

только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне

почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские

финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности»!



И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить – и

не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня

просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю»?



Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса...
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

stihi

Сообщение Michail » Пн мар 30, 2009 7:05 pm

Цифровые стихи (боянить, так - боянить )


Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Аватара пользователя
serg-06
член клуба
Сообщения: 2964
Зарегистрирован: Ср окт 25, 2006 6:12 pm
Откуда: Минск

Сообщение serg-06 » Вт мар 31, 2009 10:08 am

Похоже! :-)
Michail
член клуба
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 8:04 pm
Откуда: Vilnius

анекдоти

Сообщение Michail » Сб апр 04, 2009 10:18 am

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:

ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE "

СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT "

ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY "

ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ"





Три стадии супружеского секса:



Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.

Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.

И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг

другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"





Встречаются два соседа. Один другому говорит:

-Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!

Второй:

-Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только сейчас узнал, что он профессор!





Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж: - Мне будет тебя очень нехватать!







Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?

- Ношу 43-й и не болят.



Общаются два грузина:

- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая.

- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?



Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

-"ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.

Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -

заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "

Вернуться в «Кроме филателии...»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость